Surat "Untuk Ayah"

Kisah ini terjadi di suatu pagi yang cerah, yaa mungkin tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa kamar putrinya..

Dia mendapati kamar itu sudah rapi, dengan selembar amplop bertuliskan : "Untuk Ayah" di atas kasurnya,..perlahan dia mulai membuka surat itu,..

Ayah tercinta,

Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal. 

Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah.

Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia,. ayah juga pasti akan setuju meski dengan banyak tato dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya. 

Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aku pikir zaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua). 

Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak dalam kandunganku saat ini. 

Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama. 

Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan ekstasi yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak buruk. 

Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami. Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia bisa segera sembuh. 

Aku tahu dia punya cewe lain tapi aku percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.

Ayah,. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa menjaga diriku.

Salam sayang untuk kalian semua. Oh,.iya berikan bonekaku untuk adik, dia sangat menginginkannya.

Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetar, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintannya itu.

Ps: Ayah,... tidak ada satupun dari yang aku tulis diatas itu bener, aku hanya ingin menunjukan ada ribuan hal yang lebih mengerikan dari pada nilai raportku yang buruk.

Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas meja, panggil aku ya,.

Aku tidak kemana-mana, saat ini aku ada di tetangga sebelah. 

sumber : dari buku motivasi "Super Great Memory" karya Irwan Widiatmoko.

Joke Lainnya
Dowload Aplikasi Android (APK) lewat PC

Read More

Beruang Vs Kelinci

Alkisah di tengah hutan ada seekor kelinci sedang di kejar-kejar oleh beruang,,. tiba-tiba mereka di hentikan oleh Jin menyerupai kodok.

"Berhenti,.!!! sudahlah kalian jangan kejar-kejaran, karena saya akan mengabulkan 3 permintaan untuk kalian,. apa permintaan kalian ?" pinta sang kodok. beruang dan kelinci tersebut tersenyum bahagia.. "gue, gue duluan yang minta" paksa beruang. "gue pengen semua beruang di hutan ini jadi betina semua kecuali gue"pinta si beruang. "maruk sekali beruang ini" sang kodok dalam hati "baik lah saya kabulkan, kalo kamu?" kepada si kelinci. "aku mau helm dan sepatu boot untuk naik motor"pinta si kelinci "bego banget"pikir si beruang. "oke saya kabulkan" kata sang kodok. "giliran gue yee, gue pengen beruang di negara ini jadi betina semua kecuali gue"pinta si beruang "hah itu lagi,..oke saya kabulkan, kamu kelinci?". "aku minta sepeda motor yang paling cepat larinya"pinta si kelinci."Dasar bego, ga ada yang lain apa.?" ejek si beruang. "sekarang permintaan gue yang terakhir kan ya,. gue pengen beruang di dunia ini jadi betina semua, kecuali gue" pinta si beruang dengan senyum kemenangan. "iya deh saya kabulkan lagi dan sekarang kamu jantan sendirian"kata sang kodok "sekarang kamu kelinci apa permitaan terahir kamu?". "Aku mau beruang jantan yang satu ini jadi hoomooooo,.!!!!!"pinta si sekelinci sambil lari menggunakan motor super gesitnya.

Read More

Mari Ngakak Part I

pic from : http://reverendum.blogspot.com

 Menginjak Sesuatu
suatu hari pak udin melalui satu jalan, sewaktu hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas.

Tapi dia masih ragu betul, gak yakin benda yang dia liat itu kotoran. Oleh karena penasaran, pak udin mengambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "bentuk mirip tai."

lalu dia pegang kotoran itu, dan dia berkata, "lembek… mirip tai."

terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan dia berkata, "bau mirip tai."
tapi pak udin ini masih ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut.

Begitu selesai dijilat dia pun menjerit… "memang tai nih! Untung gak ke injek !!!"

Quote:Kamar Mewah
surti datang dari desa untuk liburan ke jakarta. Kemudian masuk hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar roomboy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.

Setelah pintu tertutup, surti kaget dan marah-marah ke roomboy.

"hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada tv, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata surti dengan kesal

roomboy: "maaf mbak, kita ini masih di lift".

Quote:Makan Sayuran
di sebuah restoran soup and salad.

Customer : (menunjuk gambar salad) "mbak! Urap-nya satu ya!"

Quote:Siapa Terhebat
kisah ini terjadi di sebuah negeri kalelawar. Saat itu tepatnya di malam hari ada 3 kelelawar junior yang berlomba menjadi siapa yang terhebat.

Sang wasit kelelawar mengatakan "kalian harus mencari darah makhluk hidup sebanyak-banyaknya dan secepat-cepatnya, jadi siapa yg paling cepat dan paling banyak mendapatkan darah akan menjadi yang terhebat.

Kelelawar ke-1 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 5 menit dan di pipi sebelah kirinya ada darah, dia berkata "kalian melihat 2 kerbau yang sudah mati di sana?? Saya menghisap darahnya sampai mati. Dan penonton bertepuk tangan.

Kemudian kelelawar ke-2 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 3 menit dan di pipi sebelah kirinya dan kanannya ada darah, dia berkata "kalian lihat 3 banteng di sana?? Saya yg telah menghisap darahnya sampai mati". Dan lantas penonton bertepuk tangan.

Terakhir kelelawar ke-3 pun berangkat, dan kembali dalam jangka waktu 20 detik !! Dan di seluruh wajahnya penuh dengan darah. Dan lantas sang wasit berkata "waw, dari mana kamu mendapatkan darah sebanyak ini??" dan kelelawar ke-3 pun menjawab "kalian lihat tiang listrik itu?? ... Saya tidak!! Gubraaaakk!! (kalelawar ke-3 mati nabrak tiang listrik)

Quote:Adzan Maghrib
kejadian ini terjadi di saat bulan puasa. Seorang pendengar terlibat percakapan via telepon dengan sang penyiar sekitar jam 4 sore:

Pendengar : "hallo radio abcd?"
penyiar : "betul, dengan siapa?"
pendengar : "dengan beno.. Boleh request gak?"
penyiar : "boleh... Beno mau request apa?"
pendengar : "tolong puterin adzan magrib dong!!"
penyiar : "!!!!????"pingsan.....

Quote:Bukan Teler Tapi Teller
udin: "eh, sekarang kabar si adi gimana ya? Udah lama gak denger nih, ngilang aja tuh anak..."
ucok: "wah, itu orang sekarang hebat lah, terakhir aku dengar sih dia teller di bank..."
udin: 'wuiih, serius kamu? Dia teler di bank? Parah kali dia mabok di bank. Kaya gimana ceritanya?"

Quote:Cewek Gemuk
cewek gemuk: "gua baru nemu barang menyeramkan di kamar lo!"
teman: "apaan?"
cewek gemuk (dengan muka panik): "timbangan badan!"

Quote:Escargot
di sebuah rumah makan terkenal.

Istri: "yang, kamu tadi pesan apa?"
suami: "escargot."
istri (bicara ke pelayan): "saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu."

escargot=daging bekicot

Quote:Tv Kabel
anak: "ma, jadikan nanti kita daftar tv kabelnya di kebon jeruk yah"
mama: "ya, mending begitu. Kebon jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah."

Quote:Permen Karet Berhadiah
pedagang asongan: "permen karet, permen kareeeet! Beli permen gratis kaareeeet!"

Quote:Dasar Nakal
pada suatu malam yang dingin seorang bencong diperkosa oleh
lima berandalan. Sang bencong pun mengadukannya ke kantor polisi.
Selang beberapa lama, sang bencong diminta kehadirannya ke
kantor polisi, untuk mengidentifikasi pemerkosa yang telah tertangkap:

Polisi : “betul mereka ini yang perkosa kamu?
Bencong : Betuuuul pak!”
polisi : “mau diapakan mereka ini?”
bencong : “suruh baris, pak”
polisi : (memerintahkan baris) “lalu?”
bencong : “suruh menghadap sini pak!”
polisi : “ok,lalu?”
bencong : Buka celananya pak
polisi : “....ok????!

Setelah celana terbuka,sang bencong pun mulai menyentik satu
per satu “burung” para pemerkosa sambil dengan gemasnya berkata,
“iiiiih, nakal, nakal, nakal, nakal, nakal”

Quote:Makan Dikereta
bos: (turun dari kereta) "wah, yang jemput banyak nih.gimana, sudah makan malam semuanya?"
segerombolan bawahan yang ngejemput si bos: (dengan muka penuh harap) "belum, bos!"
bos: "wah, masa kalian belum? Kalo saya sih sudah tadi di kereta..."
bos: (berlalu begitu saja)....

Quote:Bagi Api
di dalam bis kota.

Penumpang: (nyolek kenek) "bang, bagi apinya dong..."
kenek: "emangnya gue naga..."

Quote:Dasar Cewek
cewe 1: "eh, tau ga si ayu jalan sama om-om lho! Palingan ngincer duitnya doang!"
cewe 2: "iya ya, dasar cewek meterai!"
cewe 1: "pingsaann....%^&*()


Quote:Foto Gratis
cowo: "eh, ada foto gratis tuh!"
cewe: "eh, fotonya gratis tapi entar ngambilnya bayar!"
cowo: "ga apa-apa bayar yang penting gratis!"
cewe: "dasar koplak"#$%^&

Quote:Bakso Formalin
pria 1: "eh kok tumben yah rasa daging baksonya kurang enak?"
pria 2: "waduh awas lho, jangan-jangan baksonya mengandung *)formulir!"

*)maksudnya formalin

Quote:Bike To Work
penjaga warung: "mau ke mana mas?"
pengendara sepeda: "ke kantor."
penjaga warung: "kantornya di mana?"
pengendara sepeda: "di thamrin."
penjaga warung: "wah, jauh yaa... Saya doain deh dapet duit banyak biar bisa beli motor."
pengendara sepeda: Gubraaaaaakkk!!! Jatoh ketiban sepeda.....

Quote:Makanan Ikan
percakapan di toko ikan hias.]

pembeli: "bang, ada makanan ikan?"
penjual: "yang mana, bu?"
pembeli: "yang kecil-kecil, ada gak?"
penjual: "ada, yang ini?"
pembeli: "enak gak?"
penjual: "...????...."

Quote:Ulang Tahun
siang hari di dalam bis kopaja.

Penumpang: "bang, bisnya rame banget sih!"
kenek: (muka lempeng) "iya nih, bu, supirnya lagi ulang tahun."

Quote:Kena Tilang
pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :

"apa salah saya pak? Saya pake helm, pake jaket, punya sim, stnk bawa, kenapa saya di tilang ?"
polisi menjawab " “sebel aja gw liat muka lo… muter2 pake jaket n pake helm tapi nggak pake motor."

Sumber : Kaskus.com

Read More

Jaka Tarub dan Sang Pengembala

Di suatu kampung, Jaka Tarub bertemu seorang gembala dengan kambing-kambingnya. Jaka pun bertanya.

"Pak, boleh nanya nih ?"

"Oh, Boleh, boleh."

"Kambing-kambing Bapak sehat sekali. Bapak kasih makan apa ?"

"yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

"Hm, yang hitam dulu deh."

"Oh, Kalo yang hitam, saya kasih makan rumput basah."

"Gitu ya? kalo yang putih?"

"yang putih, rumput basah juga"

"Terus, kambing-kambing ini sanggup berjalan berapa kilo pak,?"

"yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

"Hm, yang hitam dulu deh."

"Oh, kalo yang hitam , 4 kilo sehari"

"gitu ya? kalo yang putih?"

"yang putih, 4 kilo juga."

Jaka mulai jengkel. Tapi ia terus saja bertanya, "tiap tahunnya kambing-kambing ini menghasilkan bulu berapa banyak pak?"

"yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

"yang hitam dulu deh," sahut jaka meski masih jengkel.

"Oh, kalo yang hitam, sekitar 10 kg pertahun."

"kalo yang putih?"

"yang putih, 10 kg juga."

Akhirnya jaka tidak dapat menahan marahnya, "Bapak kenapa sih selalu ngebedain kambing-kambing ini? padahal jawabannya sama saja!"

"Oh, gini dik. Soalnya yang hitam itu punya saya."

"Gitu ya pak? maaf, tadi saya rada marah. kalau yang putih?"

"yang putih, punya saya juga."

"#*%&$*($*

Dikutip dari Buklu 7 Keajaiban Rezeki (Ippho Santosa)

Read More

Wawancara Pekerjaan [Ngakak]

---

Ini adalah sebuah formulir lamaran pekerjaan yang diserahkan seorang anak 17 tahun di sebuah restoran Mc'D di Florida... dan mereka mempekerjakan dia karena ia jujur dan lucu.

FORMULIR PENGAJUAN LAMARAN PEKERJAAN

• Nama : Greg Bulmas
  
• Sex : Belum pernah. Masih menunggu orang yang tepat. (Sex di sini maksud'y jns kelamin)
• Posisi yang diinginkan : Presiden atau Wapres perusahaan. Tapi serius, apa saja boleh. Kalau saya bisa memilih, saya tidak akan melamar di sini.
  
• Gaji yg diinginkan : $ 185.000 / tahun ditambah opsi saham dan paket bergaya Michael Ovitz. Jika itu tidak mungkin, maka kita bisa melakukan tawar-menawar.
• Pendidikan : Ya
• Posisi terakhir : Sasaran atas kebencian manajemen menengah.
• Gaji : Kurang dari yang saya inginkan.
• Prestasi paling penting : Koleksi pulpen dan stiker 'post-it' curian yang luar biasa.
• Alasan keluar : "It sucked" (Terjemahin sendiri gan.. )
• Siap bekerja : Tentu saja. Maka dari itu saya melamar.
• Waktu yang tersedia : 1.30 - 3.30 siang, Senin, Selasa dan Kamis.
• Apakah Anda memiliki keterampilan khusus : Ya, tapi itu lebih cocok untuk situasi yang lebih intim.
• Bisakah kami menghubungi atasanmu yang sekarang? : Kalau saya punya atasan, apakah saya akan berada di sini?
• Apakah Anda memiliki kondisi fisik yang melarang anda mengangkat sampai seberat 50lbs? : 50lbs dari apa?
• Apakah Anda memiliki mobil? : Saya kira pertanyaan yang tepat adalah "Apakah Anda memiliki mobil yang berjalan?"
• Pernakah Anda menerima penghargaan ataupun pengakuan khusus? : Saya mungkin sudah memenangkan undian dari penerbit Clearinghouse.
• Apakah kamu merokok? : Saat bekerja, tidak; Saat istirahat, ya.
• Apakah yang ingin Anda lakukan dalam lima tahun ke depan? : Hidup di Bahama dengan supermodel pirang bodoh yang sangat kaya yang berpikir saya adalah hal terbesar sejak awal. Sebenarnya, saya ingin melakukan itu sekarang.
• Apakah Anda menyatakan bahwa pernyataan di atas adalah benar dan lengkap menurut pengetahuan terbaik Anda? : Ya. Tentu saja.
  
  Jadi ceritanya nih anak, dipanggil wawancara gan, nih kutipan tes wawancaranya.. 

• Q : Penanya
• A : Pelamar

===

• Q : Bagaimana Anda menjatuhkan telur mentah ke lantai beton tanpa memecahkannya?
• A : Lantai beton sangat susah untuk pecah, pak.
• Q : Jika 10 orang membangun sebuah dinding dalam 8 jam, berapa lama waktu yang dibutuhkan 4 orang untuk membangunnya?
• A : Ga perlu waktu sedikitpun. Kan dindingnya sudah dibangun sama yang 10 orang.
• Q : Jika Anda memiliki 3 apel dan 4 jeruk di satu tangan dan 4 apel dan 3 jeruk di tangan yang lain, apa yang Anda miliki?
• A : Tangan yang sangat besar.
• Q : Bagaimana Anda mengangkat gajah dengan satu tangan?
• A : Ga masalah, karena kita tidak akan pernah menemukan gajah dengan satu tangan.
• Q : Jika Anda melempar bata merah ke laut biru, apa yang akan terjadi?
• A : Itu akan basah dan tenggelam.
• Q : Apa yang terlihat seperti setengah apel?
• A : Setengah sisi yang satunya.
• Q : Apa yang terjadi ketika roda diciptakan?
• A : Hal ini menyebabkan revolusi.
• Q : Teluk Benggala ada di mana?
• A : Di laut.

===
Kemudian penanya berkata : "Saya telah menanyakan pertanyaan2 mudah, sekarang saya mempunyai 1 pertanyaan terakhir yang sangat sulit dan wawancara ini selesai."

• Q : Mana yang lebih dulu, siang atau malam??
• A : Tentu saja siang.
• Q : Kenapa?
• A : Maaf, Bapak berjanji hanya menanyakan 1 pertanyaan sulit

SUMBER

Read More

Test Konsentrasi Anda

PERSYARATAN!:

1. Jawaban Harus spontan dan secepatnya , jangan terlalu lama berpikir!
2. baca satu demi satu dengan cepat!
3. Konsentrasi..... dan langsung Jawab!
4. Harus jujur jawabannya, supaya kamu tahu kemampuan konsentrasi kamu.
Dan berikut di bawah ini pertanyaanya. Selamat melakukan tes konsentrai

Pertanyaan 1
1. Kertas HVS warnanya apa ?
2. Awan warnanya apa ?
3. Tissu warnanya apa ?
4. Sapi minum apa ?

*Yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu, karena sapi kan minum air.  

Pertanyaan 2
1. Rambut kamu warna apa ?
2. Tulisan ini warnanya apa ?
3. Aspal warnanya apa ?
4. kelelawar tidurnya kapan ?

* Yang menjawab Kelelawar tidurnya malam, artinya konsentrasinya tergganggu. karena kelalawar kan tidurnya siang hari.

Pertanyaan 3
1. Warna cendol apa ?
2. Daun kelapa warnanya apa ?
3. Warna umum daun ?
4. Macan makan apa ?



* Yang jawab rumput/daun, jelas itu salah, kecuali macan yang vegetarian yaa. Tapi secara umum macan kan makan daging. pasti pada ke jebak

Read More

Cerita Gue : Anak Jaman Sekarang part 2

 Selamat pagi menjelang siang, perkenalkan nama saya Olickz, nama facebook saya Abidal Olickz  dan nama twitternya @olickerz,. mohon jangan  di Add ya,. soalnya banyak foto 4L4Y di dalamnya,..kalo follow boleh aja,. soalnya fotonya cuma ada satu,. dan tetep,. masih 4L4Y,.. 

Ngomong-ngomong soal fenomena alay banyak sekali anak muda sekarang yang alay,. raditya dhika pernah bilang "perkembangan manusia tuh dari Bayi ->Balita -> Remaja -> Alay -> Dewasa ->Tua". jadi alay merupakan evolusi menuju dewasa. Virus alay sudah meraja rela apa lagi di kalangan anak-anak SMP dan anak SMA kelas 1 rata-rata. gue pernah jalan-jalan di dunia pesbuk, banyak sekali orang alay, dan fenomena yang sering terjadi adalah nama-nama yang sangat panjang dan sulit di baca misal : iiyyaiiyyonk.sokwawewowwteugpuhh, SiJeYyek sITaRaaagHuYank, Whiee C'juyekk-alonee Benci Diia,   Dzyyandd Toedjoehgenppsllphanhidjiee Nexalduaa dan banyak lagi, gue heran dengan mereka yang mencantum nama facebuk seperti itu, gue bikin facebook karena ingin di kenal dan banyak temen jadi nama gue di bikin sedemikian rupa agar mudah di inget dan tau itu facebook gue tapi mereka gimana,.? di baca aja susah, apalagi di hafal. Gue masih tidak habis pikir, mengapa mereka santai banget dengan kehidupan seperti ini, apakah dalam diri mereka terdapat roh Alay Metropolitan, atau gimana,. kadang suka cape hati kalo dapat sms dari orang jenis ini, "m3t MleMmm KaKha, gHi ngHapp niH,.?" itu gmana bacanya,.. m3t tuh apa,.?? "mamat, momot" atau apa,? "gHi ngHapp" ini apa,.?? paling gue balas iya gue lagi ngHapp-ngHapp,.. gue bingung harus balas apa,..?? tapi yang lebih parah kalo dapat sms gini "Ass..gHi Ngap nee",. Ass itu kan kalo di translet di google artinya pantat atau bokong, masa gue di bilang bokong,. hello niat ga sih temenan sama gue,. kalo niat kenapa harus ngataiin gue pantat,.. kalo Ass maksudnya Assalamualaikum, kenapa ga tulis lengkap aja Assalamualaikum warhmatullahi wabarokatuh,. gitu apa susahnya sih.

Emang kalo bicara soal roh alay tidak akan pernah habis untuk di bahas,. mereka akan selalu ada di lingkungan kita, terima atau tidak terima, mau atau ga mau, alay atau tidak alay,. hidup atau mati. MERDEKA...

Read More

Cerita Gue : Anak Jaman Sekarang part 1

Emhh apa ya,.? gue bingung nih mau cerita apa,.. bentar gue mikir dulu,.....Zzzz...........Zzzzzz.........#hening 25 menit kemudian, oh iya,.gue mau cerita tentang anak-anak jaman sekarang, kalo raditya dhika bilang "kalo cowo tuh hanya ada dua tipe, kalo tidak bajingan berarti homo" sebenernya gue tidak setuju, kenapa,.? karena gue ga rela kalo para ustadz di golongkan kepada 2 tipe tersebut, jadi kalo mau, tambahin aja menjadi tiga tipe, kalo tidak bajingan berarti homo, kalo tidak bajingan dan tidak homo berarti dia ustadz.

ngomong-ngomong soal ustadz gue heran kenapa ya mereka begitu santai menjalani hidup, punya duit pas-pasan aja mereka bilang alhamdulillah, pas ada bencana santai astagfirullah, pas motor ilang innalillahi, santai banget hidup mereka,.. kadang gue cemburu mereka bisa begitu, pernah gue untuk belajar begitu, pas punya duit pas pasan "alhamdulillah" tapi setelahnya "sial duit gue tinggal segini, mana cukup untuk sebeulan" banting hape. pas ada bencana, "anjirrr ada apa ini, wah kiamat nih,.. astagfirullah,. astagfirullah,.astagfirullah,.", pas motor ilang "inalillahi wa ina lillahi rojiun,.. BANGSAT BAJIANGAN AWAS LUH KALO KETANGGAP GUA GEBUKIN SAMPAI MAMPUS PUS PUS PUS" #menggelegar sampai ke ujung langit dan mantul lagi ke bumi.... aahhh,.. gue begitu, gue ga pernah bisa jadi ustadz,.. eling sih eling tapi selalu ada perkataan iblis dibelakangnya.. 

bentar,.......... bentar,............. bentar.... tadikan gue kan mau cerita tentang anak-anak jaman sekarang kenapa jadi curhat masalah ustadz,.. 

Oke,..Anak jaman sekarang emang sudah pada aneh, apa lagi yang cewe nya,.. coba aja pergi ke mall atau bioskop, banyak cewe yang pakainnya freak, kalo orang normal tuh ya, pake celana pasti sampai pinggang, ini apa,.??? pake celana sampai batas pusar,.. dan kita perlu curigai, jangan-jangan tuh cewe pusarnya bodong.

skini jean sampai atas pusar, kaos ngetat dimasukin pula kedalam celana, peke kacamata jengkol, kalung cincin raksasa menggelantung di bawah dada..kalo di pikir pikir gaya seperti itu mirip gaya culun di film-film tapi yang telah di modifikasi.. dulu cowo yang gaya seperti itu sekarang cewe, celana lebar berubah jadi celana ngetat, kemeja lebar jadi kaos ngetat, termos di dada sekang cincin raksasa, dan sisanya masih sama, baju kedalam, kacamata jengkol, rambut belah dua,..freak emang,.. tapi tololnya gue suka cewe seperti itu, karena mereka rata-rata cantik-cantik dan langsing-langsing seperti triplex. Yang badannya lebar dan berisi ga mungkin menggunakan pakaian model begitu dan kalo pun ada yang seperti itu, pasti sangatlah aneh.

_@OLICKERZ_

 

Read More

Beberapa Kata "Jangan" Yang Wajib Dilakukan!

1. Jangan menunggu bahagia baru tersenyum, tapi tersenyumlah, maka kamu kian bahagia.
2. Jangan menunggu kaya baru bersedekah, tapi bersedekahlah, maka kamu semakin kaya.
3. Jangan menunggu termotivasi baru bergerak, tapi bergeraklah, maka kamu akan termotivasi.
4. Jangan menunggu dipedulikan orang baru kamu peduli, tapi pedulilah dengan orang lain! Maka kamu akan dipedulikan.
5. Jangan menunggu orang memahami kamu baru kamu memahami dia, tapi pahamilah orang itu, maka orang itu paham dengan kamu
6. Jangan menunggu terinspirasi baru menulis. tapi menulislah, maka inspirasi akan hadir dalam tulisanmu
7. Jangan menunggu proyek baru bekerja, tapi berkerjalah, maka proyek akan menunggumu.
8. Jangan menunggu dicintai baru mencintai, tapi belajarlah mencintai, maka kamu akan dicintai.
9. Jangan menunggu banyak uang baru hidup tenang, tapi hiduplah dengan tenang. Percayalah,. bukan sekadar uang yang datang tapi juga rejeki yang lainnya.
10. jangan menunggu contoh baru bergerak mengikuti, tapi bergeraklah, maka kamu akan menjadi contoh yang diikuti.
11. Jangan menunggu sukses baru bersyukur. tapi bersyukurlah, maka bertambah kesuksesanmu
12. Jangan menunggu bisa baru melakukan, tapi lakukanlah! Kamu pasti bisa!

SUMBER

Read More

Wanita adalah zat kimia yang paling dahsyat

Nama unsur: Wanita
Sifat bahan: berbahaya, explosif dan korosif (terutama terhadap uang)
Simbol: Wa
Massa atom: berkisar 40 kg,biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg...

Bentuk fisik
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

Bentuk kimia
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan
tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya
reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

Kegunaan
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah dihadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa.

Metoda analisis
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli wanita {Buaya darat-red} dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus
pandang

Hasil test
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan

Sifat
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli (Buaya darat bin allygator)
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari 2 (dua)

Fakta-fakta lain tentang unsur wanita (Menurut ahli kimia pria):
-Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
-Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
-Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
-Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
-Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
-Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
-Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai “sudah ahli”
-Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
-Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
-Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
-Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
-Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
-Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
-Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
-Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
-Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
-Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
-Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita
-Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
-Jika dia dikunjungi lelaki lain, “Oh! Sudah biasa, kami wanita!”
-Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
-Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
-Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
-Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki
-Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
-Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
-Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
-Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
-Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
-Jika dia bercinta dengan lelaki lain, “Bukan salahku! Dia yang memaksa!”
-Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan
-Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
-Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
-Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
-Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
-Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
-Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
-Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati


SUMBER

Read More

Toto ( Mr.Oon) & Momo (Mrs.Cuekan)

Toto & Momo

Part 1

Pagi hari didepan kampus Toto sedang pedekate kepada Momo ,..

Toto: Tau ga....Duu....?
Momo: Ngga,..
Toto: Ih kamu mah da,..bentar atuh,.kan aku mau ngegombal
Momo : Oh.. sok atuh,.
Toto : Dulu hanya ada 3 lengkungan indah yang pernah aku lihat, dan sekarang nambah lagi satu,..
Momo: Apa itu,.? #sambil nyunyah kuaci
Toto: Mana, mana,.? #sambil tengak tengok kirikanan
Momo: Maksudnya,...lengkungan indah apa,,........kamprett,..
Toto: Oh,. #heniiiiiiing

tik tik tik tik tik tik

Momo: Heyy,...Hayoo atuh,. jadi ga ngegombal teh,..?
Toto: Jadi-jadi,.
Momo: Sok atuh,.
Toto: Emhh,.. emhh,... emhh,...
Momo: Kenapa kamu teh emh emhh terus,.??
Toto: Lupa,.. tadi tuh saya mau ngegombalin apa ya,..??
Momo: #%*&$#

Read More

Tips Naik Angkot (^_^")

Angkot merupakan sarana transportasi paling umum di Indonesia, dan kebanyakan para pengguna angkot ini adalah orang-orang yang tidak mempunyai kendaraan dirumahnya, ya iya lah (-_-'),.dan rata-rata kalangan yang sering naik angkot adalah Ibu-ibu, anak-anak sekolah, mahasiswa yang ga bisa bwa motor/mobil atau yang ga punya motor/mobil. 

Nah bagi anda yang pertama kali naik angkot, ane mau kasih tips nih, dapet dari forum sebelah,. cekibrot :

1. Pas naik angkot kaki dluan baru tangan, jgn prnh handstand di dlm angkot.
2. Klo ditanya supirnya “mau ke mna?” jgn jwb “ke hatimu”. Jgn bikin supirnya # galau.
3. Meskipun dia punya bnyk duit seribuan, jgn cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya! Dia bkn bapak lo.
4. Walau agan narsis, jgn sampe lo ngajak supirnya foto bareng!
5. Gk prlu dandan cantik deh, soalnya cuma di FTV kita bsa nemu supir angkot ganteng.
6. Jgn nanya pintu daruratnya dimna! Please jgn! Ini bkn pesawat.
7. Pas supir mau pindahin gigi, gk usah sok romantis genggam tangan & tatap matanya! Entar dikira :maho.
8. Klo ada yg malak dlm angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya klo gk dilewatin yah digamparin. :hammer.
9. Klo nerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdulillah yah, sesuatu”.
10. Klo duduk di blakang supir gk usah ngagetin dia dgn merangkul tutup matanya & bilang “tebak aku siapa?” (ntar tabrakan gan).
11. Sebelum naik, prhatikan plat nomernya, klo RI 1 jgn dinaikin, klo tdk ingin digeplak paspampres.
12. Jgn mau naik angkot yg pake bensin campur, apalagi campur dorong. Capek gan.
13. Klo agan cadel, ngomongnya Stop aja, jgn Kiri! Ntar diketawain supir angkot lagi.
14. Putar lagu Beyonce “turn the left turn the left” saat mau berhenti.
15. Gk usah curhat ke supirnya, siapa tau doi lagi # galau jg. Gk konsen nyetir & akhirnya # ngeenngg # jegger. Nabrak duech.
16. Tolong bayarnya pake uang, jgn pake sprangkat alat sholat! Ini bkn Ijab Kabul.
17. Setelah sampai tujuan, ucapkan “kiri, pir”, jgn bilang “kiri, beb”. Inget loh!
18. Berhentiin dlu angkotnya. Jgn naik pas angkot lagi ngebut!
19. Klo mau nanya ongkos jgn pake bhs “gan”, contoh: “brp ongkosnya gan?”. Supirnya gk akn ngerti.
20. Yg trakhir & trpenting, sepenuh apapun jgn duduk di pangkuan supirnya! Pokoknya jgn…jgn…!!

SUMBER

Read More

Huruf Abjad Pada Bahasa Indonesia di Kurangi

LIPI (Lembaga Ilmu Penyederhanaan Indonesia) akan memformulakan aturan baru dlm penggunaan bahasa Indonesia. Salah satunya adlh mengurangi jumlah abjad pd bahasa Indonesia. Abjad yg digunakan saat ini berjumlah 26. Para pakar Komunikasi merasa Ke-26 abjad tsb msh terlalu banyak, lagipula ada bbrp abjad yg jarang digunakan. Pertama, huruf X, diganti dg gabungan huruf K dan S. Kebetulan hampir tdk ada kata dlm bahasa Indonesia asli yg menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan serapan dri bahasa asing. Misal taxi mjd taksi, maximal mjd maksimal. Selanjutnya, huruf Q diganti dg KW. Kata2 yg mengunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali. Huruf Z. Huruf Z diganti mjd C. Tdk ada alasan kuat tentang hal ini. Huruf Y diganti dg I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I. Lalu huruf F dan V keduania diganti mjd P. Pada lepel ini masih blm terjadi perubahan iang signipikan. Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U. Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup. Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tsb. R kita ganti dg L. Selanjutnia,gabungan hulup KH diganti menjadi H. Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga diganti menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C. Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia. Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma ada lima hulup pokal,A,I,U,E,O. Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE. Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO. JADI Cadi,campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop- hooloop keeta. Kalaoo keeta tooleeckan lagee, Hooloop- hooloop eeang telceeca adalah : A,B,C,D,E,H,K,L,M,N,O,P,T. Haneea ada 12 belac hooloop!! Looal beeaca bookan? Padahal cebeloomneea keeta pooneea 26 hooloop. Eenee adalah penemooan eeang cankat penteenk dan cikneepeekan! Co,ceelahkan keeleemkan tooleecan anda denkan menkkoonakan dooa belac hooloop


SUMBER : kaskus.us

Read More

Belajar Bahasa Korea

Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok A Chin
Sendok Gede = Cen Thong
Celana Sobek = Bho Long
Kepala Botak = Kin Clong
Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
Orang Hitam = Goo Shong
Bibir Ucup = Mo Nyong
Berbulu = Ge Ran Dhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong


SUMBER

Read More

Salah Penafsiran

Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

“Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”

Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.

“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??”

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

Untuk menghindari cacingan….. minumlah arak………


SUMBER

Read More

Kegunaan Lain IPAD

Read More